外遇的未爆彈-不平等的關係
(發佈時間:2014-12-17 08:11:36)
在婚姻裡,一方不斷的訴求,另一方無怨無悔的奉獻,看起來關係極度不正義衡,但過度奉獻的那一方這麼忍氣吞聲,或許是為了獲得更多的東西。大愛徵信社就曾經看過有對夫妻的互動是這樣的：太太有嚴重的公主病,時常對老公頤指氣使,除此之外會當著死黨的面,對老公大呼小叫,完全不留面子。「您舉動怎麼那麼慢!」「孩子的湯打翻了,您都沒看到嗎?」這時老公會極盡卑微的說：「對不起!來,爸爸擦擦。」因而老公的死黨時常會私自替他抱不正義,說他是一直奉獻的好好老公,太太則是一直在訴求的任性太太。 當另一半的這之中一方不斷扮演訴求的身分,是好還是不好?
很多人會認知上感到,關係中一直訴求的那方不好'較為自私,相對奉獻的那方較為高尚,是這樣嗎?從心態名醫的角度來看,老公讓大家都那麼不酷愛太太,任由她任性,也不跟她溝通,把她塑形塑壞人,是不是好好老公在人際關係上佔上風的一種作法?若老公樂意跟太太溝通——在死黨面前不要那樣不留面子,是不是死黨也較為簡單接納太太? 奉獻轉變為自虐? 有當下某一方一直忍氣吞聲的奉獻,是為了獲得更多東西。 舉例來說,這個老公說不定很好當,因太太要什麼馬上會講,老公不需要用頭腦,一旦做太太訴求的事情就做不完了；太太卻始終在扮演壞人的身分,因老公不斷奉獻的同一個時間,所有人都感到「老公很好'太太很壞」。
很多夫妻在奉獻的同一個時間,老實說帶有一種自虐的表示：「我全部人在配合您,莫非不會有暴怒嗎?」我感到會耶!而另這個暴怒會轉化成：若某日我對您做出一個小小的訴求,您必定沒辦法拒絕,因我對您奉獻那麼多。平素的奉獻都好如同是在儲備,讓我的小小訴求轉變為一個無辦法拒絕的強力炸彈,一炸對方必定要就範。
奉獻,有時就是要積壓這種對方欠債的感覺,沒有經對方同意的奉獻,很如同是強迫借給對方錢。起初是您引誘對方來跟您借錢,說好是「免費贈送」；後來借了十次,您卻連本帶利要對方還,會引起對方的恨意。婚姻中的奉獻不理當期待有回饋,若期待有回饋,就需要檢視您奉獻背後真正的目標。 至於什麼樣的人會過度奉獻呢? 一'無自信。沒自信的人會用過度奉獻讓本身站在一個安全的位置,「我對您那麼好,您理當不會不要我吧!」 二'想跟對方訴求某些東西。想跟對方訴求東西卻不敢單刀直入開口,會轉而用奉獻的行動去示範給對方看,但遺憾的是對方經常看不懂。 三'為了中和暴怒和敵意。這種類型最可懼怕,老實說奉獻的一方對另一半有太多太深的暴怒無辦法解決,只得壓抑起來,反倒對另一半很好。這樣的人處於「稍一鬆懈,我的心就會飛走」的狀態,因此強迫本身每天幫對方做很多的事情,有一些「不要讓本身醒過來」的作用。
畏懼內心的恨跑出來 有些夫妻對家庭的照料是隱含這種敵意的。因而有時會看到一些太太近乎潔癖'強迫症,每天把家裡弄得一塵不染,本身打扮得很無缺點,之後把另一半伺候得極度無微不至；但是,這些無微不至皆為在述說心底的一句話：「我實在太好了,您實在太爛了。」 曾有一對夫妻,老公反覆的出軌,太太極度暴怒卻無展現出來,反倒對老公愈來愈好,老公茶來伸手'飯來張口。後來老公被公司開除,沒錢了,他要跟第三者出去約會,太太還掏五千元給他。太太認為這麼做會讓老公回頭,老公卻離他愈來愈遠,因老公說：「該暴怒的當下不暴怒,您簡直就如同天使同樣。」出軌的老公老實說明白本身做錯事,但是太太不流露哪一個面向的情緒,反倒把本身包在一個無缺點的自我形象裡面,這絲毫讓老公極度不舒適；說穿了,那是心態上很深的一種敵意,老公必定會感受到那種敵意。
一樣的真諦,返回「好好老公和跋扈太太」的實例上亦然。幾近所有親朋好友都厭惡那個囂張的太太,連孩子也唾棄媽媽,因「爸爸那麼善良,為家裡做那麼多,您還這樣對他?」可是思考看,莫非不是這個無缺點的人造就除此之外獨自的爛嗎?若老公由無法太太這樣大呼小叫,太太是不是就有說不定不那麼討人厭?
若老公反覆出軌,太太還是需要表達本身的底線,諸如：「想要婚姻就沒辦法有外面的戀情,我並不是超人,無辦法容忍這樣的悲痛。」誠實面臨情緒,和另一半施行人和人的對話,而不是不斷極化,一邊是無缺點的女神,一邊是齷齪的出軌男人。但很多夫妻是過度的壓抑,沒辦法去談對另一半的暴怒,畏懼內心深處的恨會排山倒海跑出來,因此用奉獻和無缺點來包裝本身的暴怒。當他們可以真實的去面臨情緒'表達暴怒,才可面臨婚姻中的真實,尋覓出路。
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